Секс после 50

Секс после 50

Alpha | t.me/likeadults
Никаких фейерверков.

Оригинал написан Уокер Торнтон.

Вкратце: Мы занимаемся этим ради удовольствия, так что давайте расширим своё определение секса до всех видов наслаждения, которые может принести прикосновение.

Секс ли это, если ни у кого нет оргазма?
Это частый вопрос, особенно от людей, которые стареют и замечают, что их тела реагируют на стимуляцию не так, как раньше. Но, фокусируясь на оргазмах, мы забываем, что интимная близость — это совместное с кем-то переживание сексуальных и чувственных моментов. Вспомним про тантрический секс, который расширяет список методов, которыми можно получить удовольствие, в одиночестве или с кем-нибудь. И подумаем про современную норму, которая гласит, что «секс» должен включать в себя разрядку — или две, — чтобы его можно было признать удовлетворительным.
Мы занимаемся этим ради удовольствия, верно? Так давайте расширим определение секса. Давайте откажемся от установки, что коитус — это золотой стандарт. Может, нам пора заменить слово «секс» словом «близость». Оно описывает гораздо больше возможностей.
В конце концов, что вы выберете — от трёх до семи минут проникающего секса (где вы скорее всего даже не достигнете оргазма, если вы — женщина) или час эротичных прикосновений, поцелуев и петтинга?
Мне это кажется глупостью, но, к сожалению, в большинстве случаев под словом «секс» понимается пенисовагинальный секс. Обычно мужчина инициирует соитие и во время него выступает активной стороной, потому что хочет разрядки — и в подавляющем большинстве случаев получает её. У женщин шанс на оргазм во время проникающего секса значительно меньше. Физиологическая реакция мужского тела и усталость после физической активности, необходимой для достижения оргазма, часто оставляют мужчин обессиленными и потому не слишком заинтересованными в продолжении любого сексуального взаимодействия.

Почему важно изменить ваше восприятие секса
Недавно я читала лекцию под названием «Секс после 50? Да, да, да!» Она посвящена переосмыслению секса и нашего подхода к близости. Почему это так важно? Почему у меня хватает наглости предполагать, что в мире удовольствий есть не только гетеросексуальный коитус?

  • Во время и после менопаузы вагинальное проникновение бывает неприятным или болезненным.
  • Некоторые хронические заболевания затрудняют достижение эрекции, особенно у людей в возрасте.
  • Эякуляция бывает даже при эрекции, недостаточной для проникновения, а значит, оргазма можно достичь от стимуляции руками или ртом.
  • Когда мы сосредоточены на традиционном половом акте, то вдобавок к возможным физическим или возрастным ограничениям мы ограничиваем себя ещё сильнее.

Вдобавок, когда два человека сходятся безо всяких ожиданий, без необходимости чему-то соответствовать, меняется сам сексуальный акт. Цель — уже не соответствовать, а дарить и получать удовольствие. Давления намного меньше. Нет никаких временных рамок. И это позволяет спокойно наслаждаться происходящим.

Как ожидания влияют на нас, когда мы стареем
Если кого-то беспокоит эректильная дисфункция, он следит за твёрдостью своего члена и надеется, что эрекция продлится достаточно долго. Но достаточно долго для чего? Для того, чтобы он добился эякуляции? Для того, чтобы он доставил партнёрше удовольствие, довёл её до оргазма? Может ли человек одновременно волноваться насчёт своей эрекции и стимулировать клитор партнёрши? Не говоря уже о том, что чувствует при этом сама партнёрша и какие требования выставляются к ней (например, непременно выдать оргазм).
Когда речь идёт о сексе и близости, сама идея ожиданий кажется странной. И тем не менее мы постоянно с ними сталкиваемся.
Женщины, которые хотят сделать партнёру приятное тем, что достигнут с ним оргазма, думают о том, как бы дать ему почувствовать себя успешным и умелым любовником, хотя должны бы думать о собственных потребностях и желаниях. А если мы забываем о себе, мы раз за разом перекладываем на мужчину ответственность за наши сексуальные переживания.
Теперь вообразите другой сценарий. Двое начинают целоваться, касаться и изучать тела друг друга. Они раздеваются и неторопливо доходят до определённой степени наготы. У них нет никакого плана. Всё спонтанно и слабо предсказуемо. Нет «прелюдии к сексу» и «поцелуев после секса». Всё происходящее — просто развлечение. Возможно, оно включает в себя проникновение. Возможно, эти двое стимулируют друг друга пальцами и ртом. Возможно, кто-то из них использует секс-игрушку на другом — или на себе. И, может быть, сегодня будет оргазм, а в следующий раз его не случится. Главное, чтобы независимо от того, что включает в себя ваша близость, вы оба оставались довольны.

Секрет качественных переживаний в том, как мы представляем себе секс
Чтобы получать удовольствие вне зависимости от возможностей и ограничений наших тел, нужно изменить своё мнение о том, что представляет собой секс и что приносит нам наслаждение. Нам, людям, необходимы прикосновения, но большинство из нас не получает их столько, сколько нужно. Когда нам становятся недоступны какие-то действия — из-за возраста, болезни или чего-то ещё, — мы находим выход из ситуации. Мы адаптируемся и подстраиваемся — в разных областях нашей жизни. Так почему бы не сделать то же самое и с сексом? Слишком часто люди в зрелом возрасте сталкиваются с физиологическими проблемами, эректильной дисфункцией или дискомфортом во время вагинального проникновения, и попросту отказываются от любого сексуального контакта. Когда я слышу, как люди жалуются на исчезновение секса из их жизни, и понимаю, что они сдались, не имея или не рассматривая альтернатив, я вспоминаю, как традиционное определение секса лишает нас всего богатства физического контакта.
Как же нам стоит называть такое взаимодействие? Близость? Секс? Игра? Называйте, как вам больше нравится, но если вы хотите вдоволь удовольствия и чувственных прикосновений в отношениях, придётся пересмотреть своё понимание секса. И поговорить об этом с партнёром или партнёршей. Обсудите медленный темп, прикосновения, притяжение, глубокую связь, которая вырастает из близости. Не этого ли мы, люди, ищем? И невероятно приятно осознавать, что секс, с кем-то или в одиночестве, возможен в разных видах — и до тех пор, пока мы дышим и испытываем желание.

Создано с помощью Tgraph.io